相聚是缘， 平淡是真

　　已记不清从什么时候起，学会了在QQ上隐身，删除一些可有可无的号，论坛上的短信也不再收藏，而是有选择地保留。

　　有些人，注定相遇，有些人，却不一定会相遇。而爱是什么？我说，它只是一杯未加糖的咖啡， 香气，终将随着热气，逐渐沉入杯底。握不住那浮在水面上的苦涩，氤氲得将让人以为踏雪而来的誓言必是前世的不变。其实，任何的声音，都会消失，如同我们卑微的生命。

　　 喜欢一个人走在路上，看过往的行人如槛外之人，我自在槛内，任花开花獬，而落雪飘飞，心事如莲花，千瓣万瓣地开放，然后在一路的花香中，慢慢地走回安放自己灵魂的处所。垣途的快乐，足以打湿浪迹天涯时的艰辛和风尘。

　　天性的不圆滑与拒绝敷衍，外表热情而内心淡定，喜欢沉锓在自己的天地里。我是敏感而脆弱的，总是在别人拒绝之前先拒绝了别人。最后落个遍体鳞伤。疼痛得已学会了罩上外衣，不轻易显山露水了。我知道，有些伤，只能自己躲在角落里，舔食自己的伤口，让其慢慢愈合。但太多时候，太多的事，我只能保持沉默。惟有暗夜独自抚摩伤口，才懂得那是真正的痛。 花开了又如何？花谢了又怎样？都终究逃不过一个“缘”字。亦如老屋的墙头上那抹淡淡的斜阳，脆弱，短暂，倏而远逝。

　　还是在文字中看自己长长的影子吧，虽然是孤独寂寥，却 还是有活力在体内弥漫着劣。书，是我生命中的一座凉亭，总是让我聆听到心灵深处的声音，使我在黄昏时有家可归，更让那迷茫孤寂时的精灵也有个归宿。有些话是要说出来的，更多的话则只能是自己说给自己听的。

　　其实，我很向往紫檀木般沉着舒适的生活，也向往激情澎拜的动荡岁月。于是，我把心飘落到风尘，左手从容平淡，右手奢华沉浮。

　　 很多时候，我都劝戒身边的一些朋友。我说，她〈他〉不过是你生命长河里滑落的一条鱼；咱们都生了一场叫爱情的病，彼此挣扎，却谁也不是谁的一丸救命的药；不得善终的感情无非有两种结局：或厌恶到老，或怀念至永远。 虽然，我们终于耗尽心力，到头来一无所有，但也不能停止追求，也至少有哭泣。

　　我以为一切都会被时空带走，然而，原来只不过是被时间的尘埃轻轻覆盖。哪怕只是一个呼吸，也会有呼吸的痛。

　　爱到不能爱的时候，不妨仍感激先转身的那个人，是她〈他〉成就了自己人生里的必要的一场勇敢。

　　因为这个世界，唯一比时间强大的事情，就是我们内心的死不悔改。

　　不平常的两个人，成绩不平常的一段情。同时，必须懂得在前，爱在其后。这样想着，心中反而释怀。

      身在这个喧哗的环境之中，我并没有受到它的影响，它在怎么努力，我在怎么配合都无法溶解我的孤寂与烦忧！每当我在微笑之时总有一份疲倦涌上心头，我明白了，原来那只是一种本能的反应。

       跟往年一样的是天气依旧沉闷、燥热，跟往年不一样的是这些我竟然麻木了，似乎是习惯了吗？我竟然没有一声埋怨。脑海之中有很多稀奇古怪的想法，让我渐渐的喜欢上了自娱自乐，也渐渐的开始自我满足。那天我突然之间想起了月亮，当我抬头的时候它正圆圆的挂在上空，让我快乐之中又有了几分遗憾。是很圆，但是也很朦胧！

     时不时常感到眼前的一切都是一个泡沫，眼睛早已分不清何为虚实！它能让你看到快乐，也能让你遗憾死去，什么又是真实的，什么又是虚幻的？我想在现实中能亲近它，人生就是真实的，在现实中不能证悟它，人生就是死亡的寂寞。

     身边的一切已经让我的心变得冰冷，已不再能找到能融化我心中的寒冰的温度 ，像是自己已经变成了一个冰冷的杀手，即使是在人在多的地方从眼神里发出来的神情都是孤独的。

     人到底是什么，人是复杂的吗 ？人是爱撒谎的，狡诈的和不可思议的吗？人只是一个发明了问心无愧，最终把灵魂当作某种简单的东西来享受罢了。每个人都是一座监狱，每个人都是一个壁笼，每个人都有一种空虚，那就是内在的空洞，总是在寻求自我表现的机会和快乐，于是就生出无法完全拥有他们的恐惧，也就是空虚，完全孤立与寂寞的感觉。

     我总是喜欢安慰自己，可这种安慰自己的手段却让我的生活变成了苦海，也让我相信了生活本身就是一片苦海。

     审观了自己，回想起了三国的纷争，搞不懂为何总喜欢把简单的事情变成不可收拾的残局，让一颗无奈的心再次面对绝望的深渊，本可保留，本可拥有一些美好的回忆。

     快乐此时变成了赛场的排球，不但不想拥有，反而一定得拍到对方，让它破碎成了最终的追求。

     气氛时而紧张，时而缓和轻松，时时刻刻我都在扮演着自己都不清楚的角色，真不知道如何，给我的结局又是如何呢~！

       看着自己以前写的那些东西，其实只有我自己看的懂罢了，因为那只是我为自己写的东西。是在逃避，在忧伤，在怀古、还是在寻觅。自己都不知道自己为什么总是会出现那种状况，难道是我把自己看的太复杂了，我想是吧~！

      总是喜欢跟那些人聊天，不管时间的长短，话题深浅。只要是聊，那就会成我我的一种享受，在他们的面前我始终都认为自己是那么的渺小，他们就像一棵大树，我很渴望得到他们的阴凉。

      在现实面前总是希望把自己掩藏的更深一些，那知道反而暴露的更彻底，是那么的赤裸裸的。有点可笑，是在笑自己吗，还是在笑别，我想我现在只有笑自己的权利了。

      又看到了失去方向的我，我应该四处撞击还是停止不前。

      一场病,让我在这期间明白了很多,这段时间我一直都哦在不停的思考着.审视着自己.发现原来我是那么的脆弱.有时后没有什么寄托,感觉这个世界是那么的凄凉!越来越不知道怎么掩饰自己了,越掩饰就暴露的越明显.

      好一些天没有写日记,昨晚看到寝室同学在写日记,又让我有了一种继续用文字来传达我的情感,来留念自己的过去的欲望,这也许就是孤独无聊的人该做的吧.

     男人的烦恼，也许这就是男人的烦恼吧！我只能跟寂寞分享。

    由一个星期过去了，昨天送走了周末，昨晚的快乐也填满了我的遗憾。也让我看清了我原来也是这样的！呵呵~~~~

    同学生日，是一个女生，7点钟我们就来到了学校食堂四楼的KTV房间，已经是第2次走经这种场合了，没有第一次的那这种兴奋与好奇，只觉的重温。我很喜欢这种气氛，本来是打算跟同学去酒吧的！却来到了KTV房，唱歌并不是我的强项，但也算对得起自己吧。

    12点过后，我们走出了那早已被我们弄的一片狼藉的包房，似乎我还没有过足隐，有点舍不得我手中话筒。走在冰冷的校园内，天空还飘了一点细雨.路灯早已进入了它们的梦乡，仿佛还能听到它们的呼声。我们都静静的走着，谁也没有大声说话。都把兴奋的余情压在了自己的耳旁，我怕我会打断它们的梦。两旁的宿舍楼只剩下几个窗子是亮着的，他们是在学习，还是在游戏人间，我想我也没有必要去做更大的研究。

     送走了女生，看着她们一个个的往楼道走去，我们才缓缓的往自己的方向走去。往常的这个时候下面的们是关着的，灯也是关着的，是一片黑暗！我们是得从窗子里爬进去，这扇窗子是守门员故意开着的，我这不知道这是代表什么？突然之间我发现我有很多事情还是想不通的。然而今天却很特别，今天的门没有关，灯还是亮的，让我更为惊讶的是那守门的老头还在奋斗着，心想像他这把年纪竟然还有如此的精力，是在让我有点妒忌了。他不是在做别的，是在上网。我看着他那专注的神态我笑了，姜果然还是老的辣。

      一个人没事没刻都有很多选择，对于一个人的情感来说无非也就是高兴与不高兴。一则广告这样说“男人就是要对自己狠一点”我对这句话并没有什么意见，曾经还是我的座右铭呢。但是现在的我变了，我觉得如果狠不起来的话，那就对自己善良一点，先超度自己吧！守门老头都可以如此洒脱，我有什么理由不那样！