残风

     男人真正纯洁的爱只有一次的，当那次爱来了，他会不顾一切，当那次爱死了，也就不会再有了，那次爱的太深,然而痛的也太深。
　　所以那次之后男人的爱也就麻木了。男人以后也会爱上别的女孩，只是那种爱却已不再纯洁，包含了欲望，包含了同情，包含了怜惜……
    女人的心都是水做的，然而最毒也妇人心，所以受伤最多的是女人，伤人最深的也是女人。女人的爱可以有很多次，而男人却永远只有一次的，男人遇到那个最爱的女孩之后把所有的爱都给了她，可有多少女孩懂的珍惜。
　　于是男人哭了，男人流泪了，伤心至极而绝望的泪水，慢慢的男人开始亲手去埋葬自己那唯一的爱，把它尘封在自己心底最深处的某个深渊。
　　可当夜深人静的时候，他会疯狂的跳进那个深渊，妄图去寻找那次爱的痕迹，哪怕是一丝丝一点点，可结果却跟以往一样的一无所获，只留下自己独自缩在黑暗的角落孤独的一根根抽着寂寞的烟，孤独的流着伤心的泪水。
　　当然女人埋怨着男人的花心的时候是否曾想过，男人最珍贵的东西也正是被你们无情的毁灭，当男人羞涩的说着我爱你的时候你珍惜了吗？当男人为你流泪的时候你帮他擦拭了吗？当男人乞求你别离开的时候你回头了吗？
      都说男人花心，可女人何曾知道，男人的花心是因为痴心，爱极而痴，痴极而痛，痛极而死。这次爱灰飞烟灭后男人对爱的心就死了，男人再也不会对女人真心的付出真正的好了，没有了心劲，没有了激情，不再相信真正的爱情，对爱总带着点玩世不恭，有些事，一辈子只有一次。
　　当男人全心爱过一个人之后,该付出的付出了，全心努力的去把握过，曾试图给她想要的一切，曾试图为她而死，但回报却是无动于衷，于是在一次次寂寞的等待中，心血一点一滴的滴干了，最后心血全无，心灰意冷，当爱情失去信仰，当感情失去忠一的港湾后，对于男人来说,爱情是什么这一切就都显的无所谓了！男人的心冷了，就再也难以热起来，因为爱过一次之后已经让他失去了爱的能力。
　　男人最爱的真的只有一个，男人心里最清楚，如果你是你能感觉到的吗,，感觉到了，请你珍惜好吗？
      其实男人和女人是一样的，只是男人不知道女人也是痛苦的，他们只有这样，一起葬爱

  身边总是静悄悄的，除了自己的脚步声，偶尔身体碰撞身边物体上的声音，就只剩下自己的呼吸声音了！突然之间发现我的生活已经没有白天与黑夜的概念，简直就自成一体系。

      身在这个喧哗的环境之中，我并没有受到它的影响，它在怎么努力，我在怎么配合都无法溶解我的孤寂与烦忧！每当我在微笑之时总有一份疲倦涌上心头，我明白了，原来那只是一种本能的反应。

       跟往年一样的是天气依旧沉闷、燥热，跟往年不一样的是这些我竟然麻木了，似乎是习惯了吗？我竟然没有一声埋怨。脑海之中有很多稀奇古怪的想法，让我渐渐的喜欢上了自娱自乐，也渐渐的开始自我满足。那天我突然之间想起了月亮，当我抬头的时候它正圆圆的挂在上空，让我快乐之中又有了几分遗憾。是很圆，但是也很朦胧！

    善 于思考总是被人赞誉，从小到大，从父母到老师在不断的教育我们要思考。教育中常常出现“意义”这类词汇，没有意义的事情要求我们不去实施。我认为这种逻辑是有弊端。实际生活中没有任何事情没有意义，同样没有任何事情有绝对的意义。
     死亡事件常在耳边响起，使我感受死亡的距离不是那样的遥远。这样是常情。自杀是失去希望的外在表现。希望是激励望门前行的动力，这是很多人教育我们的思维方式，我们也不知不觉的接受了。 
      希望能成现实的不多，可能也是快乐不多的原由。常人时常感到自己不如别人，无形中也给自己带来了不必要的烦恼。
      自己要求自己也是常见的现象，给自己施加压力。能完整的驾驭自己的人是不存在，即使有那样的圣人也后人为了满足自己心理需要杜撰而成。这样的实例害了多少心血滂湃的年轻人。
      人，我个人感到要像水，变幻莫测。不给自己太多虚浮的原则和理想，顺从自己的性格而事。人的心情像水变幻不定。哭笑自如。
      死是不可改变的事实，宗教已经给它做了唯美的掩饰。我不信来生可也不去否认。给自己留有想象的余地，给未来多一点神秘。
      身边听到，的看到的，是幸福的源泉而不是遥远的明天。

     不知道是自己不会，还是不愿意去触及，这些天以来多余的时间多了，人却进入了愚化深层了。

     时不时常感到眼前的一切都是一个泡沫，眼睛早已分不清何为虚实！它能让你看到快乐，也能让你遗憾死去，什么又是真实的，什么又是虚幻的？我想在现实中能亲近它，人生就是真实的，在现实中不能证悟它，人生就是死亡的寂寞。

     身边的一切已经让我的心变得冰冷，已不再能找到能融化我心中的寒冰的温度 ，像是自己已经变成了一个冰冷的杀手，即使是在人在多的地方从眼神里发出来的神情都是孤独的。

     人到底是什么，人是复杂的吗 ？人是爱撒谎的，狡诈的和不可思议的吗？人只是一个发明了问心无愧，最终把灵魂当作某种简单的东西来享受罢了。每个人都是一座监狱，每个人都是一个壁笼，每个人都有一种空虚，那就是内在的空洞，总是在寻求自我表现的机会和快乐，于是就生出无法完全拥有他们的恐惧，也就是空虚，完全孤立与寂寞的感觉。

     我总是喜欢安慰自己，可这种安慰自己的手段却让我的生活变成了苦海，也让我相信了生活本身就是一片苦海。

     审观了自己，回想起了三国的纷争，搞不懂为何总喜欢把简单的事情变成不可收拾的残局，让一颗无奈的心再次面对绝望的深渊，本可保留，本可拥有一些美好的回忆。

     快乐此时变成了赛场的排球，不但不想拥有，反而一定得拍到对方，让它破碎成了最终的追求。

     气氛时而紧张，时而缓和轻松，时时刻刻我都在扮演着自己都不清楚的角色，真不知道如何，给我的结局又是如何呢~！

      很多习惯都在不知不觉中远离我而去了，好的习惯让我有了一些怀念，坏的习惯让我依旧想重温！这人究竟是怎么了，发现这段时间以来越来越不知道怎么样用文字来表述自己了。难道这正我已经失去的，还是我正在寻找的东西！

       看着自己以前写的那些东西，其实只有我自己看的懂罢了，因为那只是我为自己写的东西。是在逃避，在忧伤，在怀古、还是在寻觅。自己都不知道自己为什么总是会出现那种状况，难道是我把自己看的太复杂了，我想是吧~！

      总是喜欢跟那些人聊天，不管时间的长短，话题深浅。只要是聊，那就会成我我的一种享受，在他们的面前我始终都认为自己是那么的渺小，他们就像一棵大树，我很渴望得到他们的阴凉。

      在现实面前总是希望把自己掩藏的更深一些，那知道反而暴露的更彻底，是那么的赤裸裸的。有点可笑，是在笑自己吗，还是在笑别，我想我现在只有笑自己的权利了。

      又看到了失去方向的我，我应该四处撞击还是停止不前。

     这些天以来都过的比较颓废,不清楚自己在做什么，更不知道自己想要什么,有些事情很想去做,可是总是徘徊在自己的心墙之外,所以那都只是一个空想罢了.很多东西想去追求,却没有哪个勇气,当我有了这个勇气的追求,却没有勇气去面对接下来的结果.看样子归根结底我还是一个始终都是在逃避现实不敢面对的人.其实我走就该清楚的认清自己了,只是一直以来都不敢相信,一直以来自己都是在欺骗着自己而已.

      一场病,让我在这期间明白了很多,这段时间我一直都哦在不停的思考着.审视着自己.发现原来我是那么的脆弱.有时后没有什么寄托,感觉这个世界是那么的凄凉!越来越不知道怎么掩饰自己了,越掩饰就暴露的越明显.

      好一些天没有写日记,昨晚看到寝室同学在写日记,又让我有了一种继续用文字来传达我的情感,来留念自己的过去的欲望,这也许就是孤独无聊的人该做的吧.

     月不是很圆，也不是很亮，灰蒙蒙的跟我的心情一样，难道月亮看懂看我的心情，或许也只有月亮懂得我的心吧。最近的生活有点乱，更有点不堪，发生的一切都让我不知所措，都让我心无法承受！这一切让我明白以前所谓的痛苦是多么的微不足道，眼前的才是真正的牵动着我的心，每时每刻都让我担惊受怕着，让我带着一颗恐惧的心拖着好像失去灵魂的躯体生存着。不敢去想最坏的结果，只是时时刻刻都在克制那一份可怕的设想。

     男人的烦恼，也许这就是男人的烦恼吧！我只能跟寂寞分享。

宁静的山是心灵的绘画，宁静的水是灵魂的诗篇，宁静的夜是精神的书籍。 我宁静，是为了让思想活跃；我活跃，是为了让精神的宁静。 一颗受了伤的心灵，有时需要的是安慰，有时需要的是宁静。最不 宜的做的事情，就是用安慰去干扰宁静。 达芬奇的《蒙娜丽莎》问世以来，人们都被告知她的微笑如何富有魅力。而我更欣赏的则是她那份恰适和宁静。 美妙的音乐在不宁静中使人宁静，卓越的雕塑在宁静中使人变到不宁静。 宁静是一种伟大孕育的结果。 有了金钱你就幸福了吗？不见的，你可能为爱情而苦闷；有了爱情你就很幸福吗？不见的，你有可能为了生活淡泊而忧虑；有了权利你就惬意吗？不见的，或许你还在想拥有更多而烦恼。填不满的是欲海，攻不破的是愁城。 然而，如果你有了一颗宁静的心，就可以比较超脱地看淡一切，能够平心静气的享受生活。 孤独最大的好处是宁静，宁静最大的好处是超然。 宁静是一种境界.

都说过了从头开始，那就不应该在沉溺于过于了.即使那些回忆是美好的，还忧伤的，我都应该把它与子划出一个界限。我希望我会兑现我的诺言，以抚平我那沧桑的心！

    由一个星期过去了，昨天送走了周末，昨晚的快乐也填满了我的遗憾。也让我看清了我原来也是这样的！呵呵~~~~

    同学生日，是一个女生，7点钟我们就来到了学校食堂四楼的KTV房间，已经是第2次走经这种场合了，没有第一次的那这种兴奋与好奇，只觉的重温。我很喜欢这种气氛，本来是打算跟同学去酒吧的！却来到了KTV房，唱歌并不是我的强项，但也算对得起自己吧。

    12点过后，我们走出了那早已被我们弄的一片狼藉的包房，似乎我还没有过足隐，有点舍不得我手中话筒。走在冰冷的校园内，天空还飘了一点细雨.路灯早已进入了它们的梦乡，仿佛还能听到它们的呼声。我们都静静的走着，谁也没有大声说话。都把兴奋的余情压在了自己的耳旁，我怕我会打断它们的梦。两旁的宿舍楼只剩下几个窗子是亮着的，他们是在学习，还是在游戏人间，我想我也没有必要去做更大的研究。

     送走了女生，看着她们一个个的往楼道走去，我们才缓缓的往自己的方向走去。往常的这个时候下面的们是关着的，灯也是关着的，是一片黑暗！我们是得从窗子里爬进去，这扇窗子是守门员故意开着的，我这不知道这是代表什么？突然之间我发现我有很多事情还是想不通的。然而今天却很特别，今天的门没有关，灯还是亮的，让我更为惊讶的是那守门的老头还在奋斗着，心想像他这把年纪竟然还有如此的精力，是在让我有点妒忌了。他不是在做别的，是在上网。我看着他那专注的神态我笑了，姜果然还是老的辣。

      一个人没事没刻都有很多选择，对于一个人的情感来说无非也就是高兴与不高兴。一则广告这样说“男人就是要对自己狠一点”我对这句话并没有什么意见，曾经还是我的座右铭呢。但是现在的我变了，我觉得如果狠不起来的话，那就对自己善良一点，先超度自己吧！守门老头都可以如此洒脱，我有什么理由不那样！